Erro 404: cadê meu EXE?

Confira o relato de um jovem usuário de computadores que acabou de mudar de sistema operacional pela primeira vez.

Computador novo, vida nova... Pois é, depois de dez anos utilizando o Windows, decidi me aventurar no mundo mágico do software livre. Antes de formatar o disco rígido, baixei o arquivo de instalação do Ubuntu e, sem medo de ser feliz, comecei o trabalho para modificar o sistema operacional.

Backup feito, formatação concluída. Era hora de instalar o Linux, o que me surpreendeu bastante devido à velocidade com que o processo foi concluído. Até esse momento estava tudo certo, mas então chegou a hora de aprender a utilizar o novo sistema operacional. Resolvi transcrever o meu diário para que vocês consigam entender como foram meus primeiros dias.

Primeiro dia: onde está meu EXE?

Com tudo instalado, achei que era hora de começar a colocar aplicativos no computador. Baixei vários deles pensando que instalar seria simples. Tudo corria bem, até que me dei conta de um pequeno detalhe: "Cara, cadê meu EXE?". No Linux, eu preciso compilar. E agora?

Acho que não existe nada mais difícil no mundo do que compilar. Você já compilou? Até conjugar o verbo “compilar” é difícil. Eu compilo, tu compilas, ele compila... Nada disso, ninguém compila. Se você acha que instalar um programa que vem dividido em milhões de pedacinhos é fácil, devo dizer que você é um dos meus heróis.

Fui falar com minha namorada sobre esse problema. Ela respondeu: "Por que você não pergunta para o Google como fazer isso?". Ai, as mulheres, sempre querendo pedir informações, até parece que alguém vai saber! Espera, droga, tem milhares de tutoriais aqui na internet ensinando a compilar. Espero que ela não descubra que tinha razão.

Por mais que seja "simples" fazer isso, comecei a fuçar direito nas funções do Ubuntu e descobri uma coisa muito mais fácil. Existe uma central de aplicativos no sistema operacional, que permite que eu baixe os programas e eles se instalem automaticamente, sem precisar de compilação, complicação, chateação e oração. É quase igual à Android Market.

Pronto. Depois de horas, finalmente consegui instalar todos os programas que precisava. Fico meio indignado por não haver um MSN oficial para Linux, mas o aMSN está dando conta do recado. Eu achei que ia ser difícil encontrar programas bons aqui, mas a comunidade software livre está sendo legal comigo.

Segundo dia: a um passo do dual boot

Sabe quando seus pais saem de casa e você acha lindo ficar sozinho? Até que chega o segundo dia e você percebe que não consegue viver por si só? Acho que o Windows faz o papel dos meus pais nessa equação. Pois é, estou sentindo falta do Windows. Onde estão meus documentos? Onde está a facilidade?

Estou pensando seriamente em instalar o Windows de volta. Não para usar sempre, mas com dual boot, sabe? Quando precisar muito, eu acesso. Enquanto posso, uso o Linux. E eu só ia usar o Windows em raras ocasiões, em atividades que não podem ser realizadas pelo Ubuntu.

Não, não... Não posso. Eu agora estou tentando mudar de vida. Quero ir para o software livre. Onde todos podem criar seus próprios softwares. E daí que eu não sei programar? O que importa é que estou incentivando os desenvolvedores independentes e não estou alimentando a indústria de programas que abusa dos usuários.

Mas cá entre nós... CADÊ MEU EXE? Será que o dual boot é um crime? Instalar o Windows no meu computador de software livre pode ser considerado falsidade ideológica? Ai meu Deus... Eu preciso dormir!

Terceiro dia: tudo começa a se acalmar

Depois de dois dias com muito sofrimento, no terceiro dia fiz o que eu deveria ter feito desde o começo. Ler sobre o que estou fazendo. O Linux não é tão intuitivo, mas não é nem um pouco impossível utilizá-lo. Depois de ler vários fóruns, descobri que, além de ser livre, o Ubuntu também é comunitário.

É isso mesmo, os usuários se ajudam para formar uma comunidade do software livre muito mais integrada. Agora já estou conseguindo utilizar tudo sem problemas. Próximo passo? Começar a programar meus próprios aplicativos. Agora só preciso baixar um programa para editar meus softwares.

E lá vou eu de novo para os fóruns da internet. Tenho esperanças de que em breve eu estarei sabendo fazer tudo. Mas já é tarde e amanhã eu preciso voltar para o trabalho. Foi um final de semana cheio de descobertas, não é mesmo? Esta minha nova vida de software livre pode ser muito melhor do que eu imaginava.

Quarto dia: o Windows da empresa

Cheguei para trabalhar hoje e nem lembrava que os computadores da empresa utilizavam Windows. Depois de três dias seguidos, tive de voltar para o sistema operacional da Microsoft. CARA, CADÊ MEU COMPILADOR?

Atenção: este artigo faz parte do quadro "Erro 404", publicado no Blog do Igor com o objetivo de trazer um texto divertido aos leitores do site. Algumas das informações publicadas aqui são fictícias, ou seja, não remetem à realidade.

Error 404: domínios que valem ouro!

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

Error 404: os 10 tipos de usuários do Orkut

Você sabe quais são os 10 tipos de usuários que mais utilizam a rede social da Google? Saiba quais são e como identificar cada um deles.

Orkut! Quem não tem um perfil na rede social mais popular do Brasil, já teve. E isso não é um crime, é muito divertido passar alguns minutos por dia lendo sobre a vida alheia, discutindo nos fóruns e até mesmo procurando uma nova gatinha para paquerar pelas páginas de recados.

Nesse ambiente descontraído existem os grupos mais peculiares de pessoas. As comunidades provam isso, quem é que nunca se deparou com um perfil desconhecido e disse: “uau, mas esse cara é igualzinho a mim!”. Isso prova também que os usuários do Orkut podem ser delimitados em grupos. Confira agora quais são as 10 grandes delimitações:

Poser / Bombado

Fotos em que aparecem cheios de roupas de inverno; comunidades relacionadas à física quântica ou que declarem o amor à família; perfil com poesias de Paulo Leminski... Isso é tudo o que você não vai encontrar nas páginas dos “sarados” do Orkut. Aliás, poesia nenhuma pode ser vista, afinal este tipo de usuário que diz: “Imagens valem mais do que mil palavras”.

Fotos em frente ao espelho, geralmente sem camisa para mostrar os músculos abdominais cultivados com muito amor e carinho, são quase uma regra. Mas o rosto também é um item importante; se está querendo se tornar um membro deste grupo, lembre-se de não olhar diretamente para a câmera, pois a expressão de desdém é parte vital da construção.

Outro detalhe interessante é o álbum de fotos. Balada, balada, balada. Você deve ter algum amigo assim, daquele tipo que posta fotos abraçado com todas as meninas que encontra na noite, inclusive com imagens de baixa resolução, tiradas dos sites especializados em cobertura de eventos. Fotos mostrando a câmera também são muito importantes.

Artista incompreendido

Há muitos serviços na internet que permitem a criação de scraps completamente personalizados. Com apenas uma foto, é possível criar um GIF animado, com fundo musical e uma poesia muito bem escrita para desejar uma belíssima tarde ou um ótimo final de semana para todos os seus contatos. Bonito, não?

Seria, se isso não fosse uma prática cotidiana. Faça um teste: abra sua página de recados e volte pelo menos cinco dias no histórico. Se houver mais de três recados supercoloridos de algum dos seus amigos, esse é com certeza o usuário que se encaixa da definição de artista incompreendido do Orkut. É bem provável que você identifique a sua tia nesse perfil.

Espião

Os espiões são verdadeiras “velhinhas de janela”; sabem de tudo o que acontece com os outros usuários da rede social. O grande trunfo deles é saber se esconder em um local onde não haveria como se esconder: alteram as configurações de privacidade para que possam futricar nas páginas alheias sem deixar rastros.

Em casos mais graves, os espiões do Orkut chegam a criar contas falsas na rede social para que possam assistir de camarote às cenas mais loucas da internet. Acessam perfis desconhecidos para saber com quem seus amigos estão conversando e acham muito ruim quando alguém acessa o seu perfil. Afinal: “o Orkut não é lugar para xeretas”, dizem eles.

Caso você tenha se identificado com o perfil, não há motivos para se desesperar. Afinal de contas, quem é que nunca se sentiu tentado a ir atrás de coisas sobre os amigos? Ex-namorados, então... Não há um que nunca tenha fuçado nas páginas de recados da antiga paixão.

Jogador

A lista de atualizações dos seus amigos vive cheia de informações referentes ao Colheita Feliz? Então lamentamos informar, mas alguns de seus amigos se encaixam perfeitamente no perfil dos usuários viciados em jogos de rede social. É o tipo de pessoa que possui a conta apenas para poder jogar e grande parte dos amigos foi conhecida pelo próprio jogo.

Os sintomas mais frequentes para este tipo de usuários vão desde a inaptidão para acessar a página de recados e responder aos outros amigos (você já enviou uma mensagem e esperou dias até que respondessem?); até crises de raiva (devido a problemas com os resultados obtidos) e ansiedade extrema (acontece quando ficam mais de três horas sem acessar o Orkut para prosseguir avançando no ranking do game).

Se você já ouviu alguma reclamação de seus amigos por demorar para responder aos recados e sofre muito esperando até que chegue o horário de poder continuar a jogar, há grandes chances de você estar completamente encaixado neste perfil.

Carente

Sabe aquele cara que coloca “Por que a gente não pode mandar no coração?” como mensagem pessoal do MSN? Pois ele também existe no Orkut, desde que foi instaurado o sistema de postagem de status nos perfis. Repare bem nas suas atualizações para ver se você encontra algo parecido.

São os usuários carentes que geralmente fazem isso. Letras de músicas tristes também são muito comuns, pois mostram toda a tristeza que eles sentem e ainda há chances de despertarem a curiosidade nos amigos, que podem acabar se sentindo com vontade de ceder os ombros para algumas lágrimas.

Você pode colocar seu amigo neste grupo se ele atender a algum dos seguintes quesitos: a) constantes atualizações com a mesma frase para que esteja sempre visível; b) mantém fotos da ex-namorada no álbum. Se ao invés de identificar seus amigos, você identificou a si mesmo: é hora de lavar o rosto e voltar a viver.

Miguxo

“AdOhRuH KkuANduH mEuzX MigUxxUsx mi deIxxam ixcrépisz”. Felizmente hoje esse tipo de frase está menos comum no Orkut, mas já foi difícil passear pelas comunidades e conseguir entender tudo o que estava sendo dito por lá. O usuário Miguxo não é assim por má intenção, ele é apenas seguidor de uma tendência, mas sabemos que nem toda tendência é boa.

O miguxês já fez parte de muitos usuários. Faça um teste: lembre-se de 2004, quando você criou o seu primeiro perfil no Orkut. Será que você nunca usou um K no lugar de um C? Será que você “naum” era desse tipo também? (Nota do autor: eu já fui!).

O famoso

Onze entre dez adolescentes já quiseram ser famosos. Até meados da década passada, ser famoso significava estar na capa das revistas, ter seu nome falado nos jornais ou então ser reconhecido por onde quer que esteja. O tempo passou e o mundo mudou. Os significados também mudaram.

Hoje a palavra “fama” se resume ao número de amigos que alguém possui no Orkut. Possuir apenas um perfil é para os fracos, para ser respeitado é preciso que você tenha pelo menos três ou quatro perfis lotados de fãs. Esse é o único tipo de usuário que nunca parou para pensar em excluir a conta da rede social.

Quando alguém o adicionar e você perceber que já possui essa pessoa na lista de contatos, verifique se não é o “Perfil nº2”. O mais engraçado é perceber que grande parte dos amigos se repetem em vários perfis. Assim fica fácil lotar as listas de contatos, não é mesmo?

O novato

Você ligou o seu computador, conectou-se à internet e entrou no Orkut. Na página inicial está alguém que você nunca viu na vida pedindo para ser adicionado à sua lista de amigos? Procurou amigos em comum e não encontrou ninguém que pudesse levar a uma conclusão possível? Pois o Blog do Igor, orgulhosamente apresenta: o novato!

Há várias características que podem definir um usuário novato. As mais comuns são: adição de todos os perfis que encontrar pelo caminho; perfil com pouca, ou nenhuma, informação; muitos amigos “fake” (Boi Bandido, Xuxa Verde, etc) e página de recados repleta de mensagens parecidas com: “Ahm, desculpe, mas quem é você?”.

Você está no Orkut há anos e ainda tem 200 amigos, mas possui um amigo que mal entrou na rede social e já está com mais de 400 contatos. Verifique a página de recados dele para conferir se não estamos diante de um comum caso de “usuário novato”.

O criador

“Eu não tenho Orkut” foi uma das comunidades que mais bombou no início da rede social, há mais de 5 anos. Além dela, outras como “Isso é uma comunidade” e “As pessoas mais feias do mundo” também fizeram muito sucesso, mas com o tempo acabaram caindo no esquecimento dos usuários mais antigos.

Felizmente (felizmente?), há um tipo de usuário que surgiu para reviver todos os grandes sucessos. Trata-se do usuário criador, que cria comunidades pensando ser uma grande novidade, mas esquece de ver se já não há outros exemplares com o mesmo nome. Aquele seu amigo que vive mandando convite para comunidades que ele criou é exatamente assim.

Geralmente são usuários que almejam ser “famosos” na rede social, pois passam por todas as páginas de recados possíveis para divulgar as criações. “Eu amo minha mãe” e outras comunidades com milhares de membros são as mais utilizadas como inspiração para este tipo de usuário.

O descuidado

“Uau, não acredito que você fez isso com a sua noiva”; “Veja aqui as fotos da nossa última festinha”; “Caramba, você ficou realmente linda nesta foto”. Difícil encontrar alguém que nunca tenha clicado em um destes assustadores e tentadores links que chegam às páginas de recados de todos os usuários, pelo menos uma vez por mês.

Clicar uma vez é compreensível, clicar duas é estranho, clicar três é o nosso décimo tipo de usuário. Os descuidados não conseguem aprender a não clicar em links suspeitos e vivem cheios de vírus. Você pode reconhecer um descuidado analisando a sua própria página de recados. Aquele que vive lhe mandando “fotos da festa” é o mesmo que vive clicando nas “fotos da festa”.

Só dez?

Este artigo reuniu os dez tipos mais comuns de usuários da rede social mais popular do Brasil. Agora é sua vez de contar para todos quais são os tipos de usuário que mais incomodam a sua navegação. Em qual perfil você se encaixaria? Aproveite também para dizer se conhece mais algum perfil que não foi citado no Error 404 desta semana. Mas pessoal, não queremos ninguém ficando de mau humor, viu!? O Error 404 é apenas uma brincadeira!

Error 404: tela azul da morte

Foi detectado um problema e o Error 404 foi ativado para informar todos os detalhes sobre a tela azul do Windows. Iniciando despejo de informações...

Se esta for a primeira vez que você vê esta tela de erro de parada, então você é novato com o sistema Windows. Entretanto, se você já está habituado aos erros do Windows, certifique-se de que existe tempo suficiente para ler todas as história da tela azul da morte.

Caso você precise usar o Modo de segurança para continuar lendo, então inicialize o computador usando o Linux. Após a leitura completa do artigo, entre em contato com o Administrador para tentar solucionar o problema.

Era uma vez...

O Windows! Um sistema robusto (até parece...), compatível com muitos programas, capaz de rodar jogos de última geração e surpreendente para os novatos no mundo da informática. Todavia, certo dia aconteceu algo inesperado. A tela azul da morte apareceu com seu plano maligno para chatear a vida dos usuários.

Desde então ela domina os computadores e ataca bem na hora que você estava terminando aquele trabalho da faculdade, o qual tinha exatas 73 páginas. A vilã mostra suas garras com muita frequência e cada vez que isso acontece, alguém acaba quebrando um CD do Windows. A Microsoft, toda poderosa e criadora da tela azul, mantém os mesmos erros e ainda que você use o Windows Ultra Power 2020 vai acabar se deparando com ela.

Erros inesperados! A imagem acima mostra um ponto de ônibus em Nova York equipado com Windows (e tela azul)

O dia em que apareceu pela primeira vez? Ainda me lembro bem, era uma segunda-feira e alguém na Microsoft anunciou uma novidade exclusiva: uma tela azul fantástica que iria aparecer sempre que acontecesse um erro. A sensação do momento era a tal tela azul e até o próprio Bill Gates foi traído com a sua própria arma.

O problema é que a tela azul da morte não se restringiu ao criador e invadiu a casa de todos. Neste exato momento há pelo menos algumas centenas de computadores exibindo um erro exclusivo do Windows. Obviamente essa arma foi evoluindo com o tempo e atualmente ela traz tantas informações que ninguém entende nada do que está escrito.

A história da BSOD (“Blue Screen of Death”, em português Tela Azul da Morte) continuou nas versões posteriores do Windows, mas ganhou variações – algumas simples e outras complexas. Entre tantas estão a Tela Preta da Morte e a Tela Vermelha da Morte, as quais não são exatamente iguais, mas são piores: indicam erros mais graves e possivelmente impedem o sistema de funcionar (ou seja, não há solução).

As sucessivas telas de erro concederam fama ao Windows, que se tornou um sistema um bocado duvidoso quanto ao quesito segurança, mas que de qualquer maneira ainda é o mais utilizado no mundo — afinal, todo mundo ama telas azuis e erros constantes. Foi aproveitando de toda a fama que a Microsoft resolveu lançar o console de games, o famoso Xbox 360 (sucessor do primeiro video game da empresa nomeado apenas como Xbox).

E com o lançamento de um novo produto, veio um novo sistema. E o que significa um novo sistema? Novos erros, claro! A Microsoft desenvolveu um sistema ideal para jogos, porém não há como alcançar a perfeição no mundo da informática, tanto hardware como software (entenda software como Windows e suas variações) podem gerar erros.

Desde o lançamento do Xbox 360 ele ficou conhecido por ser o video game com mais problemas, justamente em decorrência das famosas 3RLs (“3 Red Lights”, ou, Três Luzes Vermelhas). Esse erro não é exatamente o mesmo da Tela Azul da Morte, pois é muito pior do que ocorre com o Windows (e também é diferente porque não mostra nada na tela). Normalmente a BSOD não estraga o computador — ela é só uma pegadinha de mau gosto mesmo — do usuário e basta reiniciar e desinstalar um driver para que o sistema volte ao padrão.

Xbox 360 envergonha proprietários do console e a Microsoft na conferência GDC 2008

O erro do Xbox 360 é mais complexo, porque estraga o console completamente, sendo necessário reparo técnico na parte de hardware do produto (agradeçamos a Microsoft por mais esse prazer único). Todavia, a frequência com que este erro acontece tem muita semelhança com o da Tela Azul, sendo uma grande dor de cabeça para os proprietários do console.

Atualmente as telas azuis continuam a aparecer e mesmo com a utilização do Windows 7 e Vista é provável que algumas dores de cabeça aconteçam em momentos aleatórios. Claro que, a Microsoft vem tentando eliminar a presença das telas azuis, mas elas são muito necessárias e possivelmente nunca sairão do sistema.

O que gera a tela azul? Como resolver?

O que gera é óbvio: o Windows. Quem produziu ela todo mundo já sabe, mas há motivos de sobra para que ela apareça do nada e arruíne sua vida. Em geral a BSOD pode ocorrer ao tentar instalar alguma inutilidade, quando um driver não é compatível, ao adicionar uma placa de vídeo que custou mil reais, em situações que a memória RAM apresenta defeitos ou até quando algum arquivo do Windows está corrompido – ou seja, sempre vai dar tela azul.

Soluções? Até existem, mas são poucas. Em teoria, bastaria realizar o inverso do erro, ou seja, se um novo hardware ocasionou a travada, bastaria remover a placa e jogá-la no lixo. Contudo, o problema é descobrir o que ocasiona o erro, porque a tela azul não vai informar com todas as letras e detalhes o motivo da parada. Normalmente, o BSOD exibe a seguinte informação: *** STOP: 0x000008E (0C0000005, 0XBFABFF1B, 0XB8F61B14, 0X00000000).

Caso você seja um gênio da informática ou o programador do Windows, certamente vai entender ao que se refere o erro, contudo seres humanos (e até os que têm a inteligência do Einstein) não conseguem resolver um problema somente analisando o código do erro – tá bom, o Einstein conseguiria. Enfim, só para constar, a mensagem apresentada no parágrafo acima faz referência a um possível problema no driver da NVIDIA.

A tela azul virou moda

Sim, virou uma moda não só nos computadores, mas também na vestimenta, nos acessórios e em outros gadgets. Atualmente existem camisetas estampadas com a BSOD, mousepads personalizados, canetas com a mensagem, wallpapers, screensavers e outros tantos produtos virtuais e reais.

Imagem por yuri goytacaz

Vale lembrar que já aconteceu (e ainda pode acontecer) no Nintendo DS, no PSP e nos antigos Gameboys Advanced erros parecidos com o da Tela Azul da Morte. Entretanto, os consoles portáteis apenas geram erros semelhantes quando o usuário remove os jogos durante a execução ou quando a execução de algum programa gera conflito com o software do video game.

Erros sempre existirão e nada será perfeito, pois sempre há falhas, ainda mais que a cada dia surgem novos programas, novos itens de hardware e provavelmente alguma novidade não será compatível com antigos softwares e hardwares.

Blog do Igor

Foi detectado um problema e o Error 404 acabou de forma inesperada. Se esta for a primeira vez que você vê esta tela de erro de parada, comente abaixo. Se a tela foi exibida novamente, você provavelmente está visitando o artigo pela segunda vez. Informações técnicas: *** STOP: 0x000007 (0C0000001, OXBFABFFIB, 0XB8F51B31, 0X00000000) *** Blog do Igor_404.dll – Address BXK1FF1B base at NZN9D4000, Datestamp 01072010h17 Iniciando despejo de memória física. Despejo de memória física concluída. Não deixe de dar sua opinião. Após comentar, visite outro link para solucionar o problema!

Baixaki

Foi detectado um problema e o Error 404 acabou de forma inesperada.

Se esta for a primeira vez que você vê esta tela de erro de parada, comente abaixo. Se a tela foi exibida novamente, você provavelmente está visitando o artigo pela segunda vez.

Informações técnicas:

*** STOP: 0x000007 (0C0000001, OXBFABFFIB, 0XB8F51B31, 0X00000000)

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Iniciando despejo de memória física.
Despejo de memória física concluída.
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